Baba

Uđe baba u krcati autobus. Stane ona u kraj i počne živčano lupkati štapom, kad ju klinac u čudu pogleda i kaže: "stavite bar neku gumicu na štap", a na to će baba: "Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bi sad imala gdje sjesti!"

For jor ajz onli

<u><b>For jor ajz onli</b></u> Čif, to je čisti mobing! - rekao sam uredniku kad mi je priopćio da je dedlajn za stori o omiljenim gadžetima naših selebritija skraćen za dva dana, a ja još ni pola risrča nisam napravio! A on meni - dec it, da manje partijaniš i da si češće s nama na timbildinzima, lakše bi se fitao u staf. Ja da partijanim, ej, pa u ofisu sam od osam do osam, bez lančbrejka, bez ičega, čučim u boksu samo na sendvičima i red bulu, a na pej dej se svaki put smrznem kad vidim za koji bulšit od keša rintam! Dvaput sam u godinu dana bio na aftervorku, toliko o mojem rejvanju... Leptop mije neki pretpotopni no nejm, s vindousima još iz disko ere, jedva sam užicao da mi apgredaju autluk, da barem mejlat mogu ko čovjek. O blekberiju da ne pričam, svaki pis of šit u holdingu ga je dobio, igzekjutivi i po dva, jedino ja još čmrljim s nekakvom rashodovanom motorolom, bez hencfrija, bez ememesa, bez ičega. Fak! Hani, hendlaju me ko da sam zadnji ruki, a ko im donosi najbolje of de rekord stvari, ko se uvijek zna uvuć u bekstejđ, oš Pipsima, oš Ti bief ovcima, kome god, pis of kejk, ju nejm it.. Ko jedini ima nou hau za odma skužit šta je hat, a šta fejk u cijelom ovom šoubiz hororu oko nas?! Ja, bejbi. A mobaju me i mobaju. Ali sad je dosta. Di end. Čim im ovo napišem, uzimam dej of, idem malo trekat po šumi da si rifrešam misli, a onda će me čut. Moroni. Dilitaj ovaj mejl čim pročitaš, to je bilo for jor ajz onli. Tenks. (Renato Baretić, Slobodna Dalmacija, 1. 03. 2008.)

svećanik

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

zena puca

Sto radi zena kojoj muz u cik-cak trci po dvoristu? - ...jos uvijek puca...

starac

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: - "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: - "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: - "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Koliko košta

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita: - "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??

Krumpiraaaa

Sretnu se Stef i Barica i Bara pita Stefa: - Pa dobro, Stef, za kaj ne dojdes ? - Pa, pocel sam ti delati. - A kaj delas ? - Postal sam glasnogovornik. - Kaj ti je pak to ? - Znas, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vicem: " Krupira, luka, zelja !!!"

Psihijatrija

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihić se začudi, pa nacrta trokut. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa reče: - Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne: - Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Poštar

Kako se prijeti poštaru? - Pismo ili glava!!

Gusar

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. Krčmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko? - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.