Što se nosi danas

Cura: -"Ljubavi, kupi mi UGGsice!" Dečko: -"Ma ljubavi, jel ti znaš šta se nosi danas?" Cura: -"Šta se nosi?" Dečko: -"Nosi se u pizdu materinu"

IMA LI JOš NEšTO….?

<u><b>IMA LI JOš NEšTO….?</b></u> Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: - Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga? Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je “tvrd k'o ku*ac”. Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje “škrtosti”. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene. Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

Toy and 3 kids

<u>Toy and 3 kids</u> There was this couple that had been married for 20 years and every time they made love the husband insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous and figured she would break him of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... ….a vibrator!!! Soft, wonderful and larger than a real one! She went completely ballistic : - You impotent bastard !! - she screamed at him - How could you be lying to me all of these years?? You better explain yourself!!! The husband looks her straight in the eyes and says calmly: - OK, I'll explain the toy …… But, you explain the 3 kids!!

Priča s poukom....

<u>Priča s poukom.... </u> Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja je oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao, prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećaje koje ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom, bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me……" Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila. U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni……… Zagrlila me, poljubila i rekla: - "Mili moj, znala sam da si izuzetan!!" A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke…… Čestitam, mladiću! Dobro došao u obitelj!!” Pouka ove priče je: "Uvijek držite kondome u automobilu, ne kod sebe."

Telefon

TELEFON Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu. Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namještajem. Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki čovjek. Da bi ostavio što bolji dojam na potencijalnu stranku i zvučao što važnije, zgrabi telefonsku slušalicu i počne "zaključivati veliki posao". Nakon što je izgovorio hrpu velikih brojki i obećao brzu isporuku koje "ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi", napokon spusti slušalicu i okrene se prema čovjeku koji je još uvijek čekao: - I, kako Vama mogu pomoći, gospodine? - Došao sam Vam priključiti telefon…..

Roštilj

<u>Roštilj</u> Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako: 1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno, 2. Žena napravi salatu, povrće i desert, 3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo, 4. Muškarac poreda meso po roštilju, 5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol, 6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati, 7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi, 8. Žena ga postavlja na stol i servira, 9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem, 10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe, 11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Redovnik

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone. Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama. Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio." Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . . Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka. "Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !" Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "što je tako loše Oče?" škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila... "CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

OZENJEN MUSKARAC

Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati poslije dobrog sexa ? Mora ici kuci !

kad muškarci lažu

KAD MUšKARCI LAŽU... Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa odgovori: "Nije." Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga. Drvosječa ponovo reče: "Nije." Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: "Da." Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. "Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!" Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. "Je li ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa. Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!" Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!" POUKA: KAD GOD MUšKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO :)))

zena i milioner

Od kakvog muskarca zena napravi milijunasa? - Od milijardera.