Zeko kod doktora

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo. ...-Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ili ne... Desnom me je primio za rame..., a lijevom je... U stvari ne... S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!

Vuk i sedam kozlica

Jednog dana. Kaze mama kozlicima: ako netko dođe ne otvarajte vrata jedino ako kaže sisaj mi sisu i sad vuk to cuje i mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaze sisaj mi sisu a kaze kozlić sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku

Medin Rodjendan - PUZ

Imao medo roćkas, i pozove on cijelu sumu osim puza. Dodje puz kod mede nepozvan i pita :"Zasto me nisi pozvao na rodjendan???", medo njemu nista ne odgovori i sutne ga van. Punih deset godina kasnije, dodje puz kod mede natrag i kaze "Jesi li ti to mene MALOPRIJE sutnuo?!?"

Mentor

<u>MENTOR</u> Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita: - što to pišeš? - Doktorsku dizertaciju - odgovori zec. - A što ti je tema? - upita ga lisica. - 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec. - Idiote jedan, kako se usudjuješ ?!- poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se smjesta začuše izbezumljeni krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati. Kasnije naiđe vuk. -što ti to pišeš? - upita vuk. - Doktorsku disertaciju. - O čemu? - 'Kako oderati vuka' - odgovori zec. - Kako se usudjuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Izađe zec potom iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: - A, jesi li vidio?? Nije važno što ti je tema - važno je tko ti je mentor!!

Zeko i ribica

<u>ZEKO I RIBICA</u> Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skužila ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita : - Zeko, zeko, šta to radiš? - Pa, eto, pušim joint - odgovori zeko. - A, šta ti je to ‘joint’? - Ma, to ti je nešto super! Eto, uzmeš to u usta, pa udahneš punim plućima i zadržiš dah koliko možeš, i onda ti je super. O'š probat’? I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, piči okolo i zaje*ava se onako, baš svjetski. Skuži veliki kit da tu nešto ne štima, pa ode do ribice. - A, što si ti, ribice, danas tako vesela i nabrijana ? - pita kit ribicu. - Ma, zeko tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud!!!" - kaže ribica i ode, a kit, ni pet ni šest, nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže : - Ej, zeko ... A zeko, onako napušen, počne vikat: - IZDAHNI, RIBICE, IZDAHNI!!!!!!!

Pekarna

Pred šumskom pekarom bio je veliki red. zeko se pokušava probiti do pekare. -Pustite me, moram proći- Ugleda medo šta zeko pokušava, uzme ga, izudara i kaže: -Stani u red zeko! Nema preko reda!- Zeko, krvav diže se i opet govori -Pustite me, moram proći do pekare- Opet ga medo izudara. Zeko, još krvaviji govori: -Ma ljudi pustite me, moram do pekare doći!!- Opet ga medo izubija. Ovaj put će zeko: -E svi mi popušite *urac!!! Sad vam neću otvorit pekaru!!

Party u šumi

Lav organizirao party za sve šumske životinje. Ali, falilo je pića, pa tako kaže: -Čujte svi!!! Nema više pića, ja sad idem donijeti još, ali ako nešto bude pokvareno, razbijeno ili tako, onaj tko je kriv dobit će batine kao nikad u životu!!!!- I lav odlazi. Vraća se lav, a tamo - u 3 WC-a, svaki prozor razbijen. On dovikuje: -STANIIIII!!!!!!!!! TKO JE OVO UČINIO NEK SE JAVI ODMAH!!!!!- Dolazi zeko i govori: -Ja sam...- Lav: -Govori brže kako si to uradio, prije nego te prebijem!!!- Zeko: -E ovako. Ja maloprije pošao na WC, i baš ja da ću otkopčat hlače, ulazi medo, sjede, posere se i vidi nema papira pa se obriše mnome, i baci me kroz prozor- Lav: -Dobro, to je jedan. Idemo drugi- Zeko: -Opet se meni ide na WC, pa ja idem, skidam hlače kad opet medo ulazi, posere se, vidi nema papira pa se obriše mnome, pa me baci kroz prozor- Lav: -Drugi. Idemo, zadnji- Zeko: -Opet se meni ide na wc, i ulazim ja, ali ovaj put pazim gdje je medo, da ne uleti opet. I poserem se ja, al vidim nema papira. A taman tada ulazi jež. Ja uzmem njega, obrišem se, pa iskočim sam kroz prozor...-

Medin roćkas

imao medo rođendan. I zaprijetio je svima da mu nešto donesu za poklon, i da, ako ne bude nešto veliko i vrijedno, tući će dotičnu osobu kitom po leđima (a bio je medo vrlo obdaren). Prvi dolazi vuk, nosi mu LCD televiziju. A medo će: -O hvala, hvala, vuče...- Sljedeća stiže lija, i nosi mu novi PC -O hvala, hvala, lijo...- Sljedeći stiže zeko i nosi šIšARKU. Naravno, to medu nije zadovoljilo, i on uzima zeku, veže ga za drvo i počne ga mlatiti kitom po leđim. Zeko, jadan, jauče i jauče od boli.... Kad se najednom poče smijati: -šta je zeko, zar te ne boli?- -Ma boli boli, ali vidim dolazi JEŽ i nosi KILO JABUKA-

Zec uči pišati

Uči zeko malog zeca kako da piša: Prvo-otkopčaj šlic Drugo-izvadi ga Treće-povuci kožicu Četvrto-pišaj Peto-protresi ga šesto-navuci kožicu Sedmo-stavi ga unutra Osmo-zakopčaj šlic Sada ti probaj,zekane mali. Imali zeko kreće: 1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6

SLON I SLONICA

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita: - Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??